Yhteinen tekeminen parisuhteessa & DIY Värityskansio

 

Voisi sanoa, että olen meistä se taiteellisempi puoli, mitä tulee fyysisesti tehtäviin taiteisiin kuten piirtämiseen ja maalaamiseen. Harrastamme J:n kanssa vähän tälläisiä taiteiluja yhdessä esim syntymäpäivänäni kun saan valita aktiviteetin. Viime vuonna maalasimme suositun trendin mukaisesti toisistamme potretit ja se oli hauska kokemus, kuitenkaan näitä ei jaksa tehdä joka vuosi koska lopulta sulla on laatikollinen "rumia maalauksia" jotka vie turhan paljon tilaa vain kivoiksi muistoiksi. Eli miten tehdä jotain taiteellista yhdessä, matalalla kynnyksellä ja niin, että sitä voisi ylläpitää vuosia tai vuosikymmeniä ilman sen suurempaa säilytysongelmaa. Kehittelin siis DIY projektin nimeltä:

Värityskirja! (tai kansio*)

Värityskuvia on helpompi toteuttaa eri luovuus-asteilla, oli sitten ammattitaiteilija, harrastelija, muuten-vain tyyppi tai vaikka kummilasten kanssa kun tulevat kylään. Tekeminen on tosi rentoa ja erityisesti aikuisten värityskirjoilla on tutkimuksissa todettu myönteisiä vaikutuksia mielenterveyteen ja hyvinvointiin. Kyse ei ole pelkästä hupitekemisestä, vaan sillä on oikeita, mitattavia hyötyjä tietyissä tilanteissa. Värityskirjojen käyttö voi lievittää stressiä ja ahdistusta, parantaa keskittymiskykyä, kohentaa mielialaa sekä tukea masennuksen ja trauman käsittelyä osana mielenterveystyötä.

Itse väritin kaksi kuvaa ja aloitin kolmatta koska olen todella tottunut työskentelemään kynien kanssa, J väritti omaansa ja taidettiin puuhata kuvien kanssa melkein kaksi tuntia, jutellen ja taustalla soi rento lobby musiiki Spotifystä. Näitä tullaan tekemään uudestaan! Kansio on siitä kätevä, että aloitettiin toiseen päähän sitten taidenäyttely kuville mitä teimme, näemme sieltä aina aikaisemmat työt mitä on tehty, laittaa vaan päivämäärän kuviin. 

Miten?

Ostin ihan perus kansion kaupasta minkä päällystin kettuteemaisella lahjapaperilla. Tänne laitoin muovitaskuja ison kasan. Ostin Etsystä artistien tekemiä aikuisten värityskirja-kuvituksia eri aiheille. Halusin peliaiheita, luontoa, eläimiä, ja Disney prinsessoja sekä kaupasta ostin Pokemon-aiheisen väritysvihon minkä sivut revin kirjaan. Laitoin niitä kaksipuoleisesti taskuihin. Kuvia on yli 100kpl joten pistin ne ns samanteemaisina samoihin taskuihin. Esim, Kirby pukeutuneena on aihe yhdessä taskussa tai tasku per Disney prinsessa. Näistä voi sitten valikoida aina sen millä moodilla on. 

Ostin ihan jotain perus puuvärejä, muutamaa eri merkkiä sekä myös "metalli"puuvärit. Ostin huopatusseja ja jotain muitakin tusseja että voi myös välillä tussilla väritellä. Kuvat on yksipuolisesti tulostettu eli ei tarvitse miettiä tussien läpimenoa. 

Tässä on yhteinen rento tekeminen pitkäksi aikaa. Ja aiheita saa aina lisättyä lisää kansioon, kun vaan tulostaa tai ostaa valmiina! 

Ei muuta kun kokeilemaan ;)

Lahjaideat puolisolle

Synttärit, joulu, vuosipäivä, kihlapäivä, hääpäivä, ystävänpäivä. Rakkaan muistaminen lahjalla. Useille aiheuttaa päänsärkyjä miettiä, että mitä sille puolisolle keksisi lahjaksi. Onko lahja tavara vai kokemus? Kategorioita on useita. Alla on asiat mitkä ovat käytännöllisiä ja tulee kotona käyttöön, usein molemmille. On käsityö askarteluja ja taidetta sekä pois syötäviä tai käytettäviä.

Tässä on kollaasia puolisolleni tehdyistä lahjoista, jospa sieltä poikii ideoita omiin lahjoihisi. Minulla on myös tulossa lahjapalvelu missä mietitään lahjaa puolisollesi yhdessä, mikä on henkilökohtainen ja juuri hyvä. Lahja ei ole mikään "muuten vain" juttu. Pääpainona on asiat mitä tarvitaan, halutaan tai mistä voi nauttia. Ei turhaa krääsää.

 

Käytännöllisiä ja lopulta yhteisiä

Yhteisen kodin aarteita. Olen ostanut puolisolleni käsin taotun pullonavaajan sekä viinipullon avaajan. Lahjat olivat osat isompaa lahjaa eri aikoina. Ne on käsintehdyt, uniikit eivätkä muuten taivu käytössä. Ikuinen apu on käytännöllinen ja kaunis lahja. Esimerkiksi joulutoreilta löytyy takojia ja esim. keskiaikapuodista.

Kuvassa myös toinen lahjaidea: Käynti Suomalaisella viinitilalla ja sieltä pullon ostaminen esim. vuosipäiväksi. (Suomen viinitilayrittäjät)

Toinen keittiöön tullut lahja on puuartesaanilta ostamani keittiölasta, mihin pyysin polttokirjailun "Vempula" sanan, koska puolisoani usein vempulaksi päädyn kutsumaan. Ja toki myös toistepäin. 

Tämä lasta kirjaimineen on ystävältäni: @tommipyhtila

Käytännöllisissä lahjoissa on myös mm. ruuvimeisseli missä on magneettipää ja monta vaihtopäätä sekä laservalo kissojen kanssa leikkeihin.

Mietin erikoista ja hauskaa tapaa muistaa vanhat kuvat, kuten valokuva-albumissa. Löysin tämän retro viewerin netistä johon yritys tekee kuvareelejä sinun omilla kuvilla ja teksteillä (tai ilman). Päädyin yhdeksi lahjaksi tämän hankkimaan sekä kylkeen 9 kuvan reelin meistä. Tähän on helppo ja mukava jatkaa vuosien aikana erilaisilla kuva kollaaseilla kun reel tulee kirjeenä. Itse laitteen tilaaminen eli eka tilaus maksoikin enemmän koska tuli paketissa jenkeissä. 

3D Image Viewer on ollut mainittuna myös 2019 vuoden krääsätön lahjakalenteri aiheessani. Näitä saa ostettua täältä (huom. tullit). Custom 3D Viewer

Käsityötä ja askartelua

Kaikki alla olevat käsityöt on tilattavissa tilaustyönä jos haluat puolisollesi juuri samanmoisen.

Makrametyön hyllyllä komeilee puupalikoista tekemäni valokuvakehys. Siihen mahtuu useampi erikokoinen valokuva ja niitä voi vaihdella vaikka vuodenaikojen mukaan! Tällainen onnistuu tilaustyönä heti kun jokin askartelukauppa alkaa taas myymään näitä puupalikoita!

Tein vanhalla kunnon perinteisellä paintilla Pokemon kortin puolisolleni, missä päähenkilöhahmona on kissamme Kaveri aka Kamu. Muokkailin yhden vaakasuunnassa pitkän kuvan missä nämä kuvat oli vierekkäin ja teetin sen ifolorilla muiden kuvien ohessa, sitten vain taitoin keskeltä ja liimasin ne toisiinsa kiinni. Kiva koriste vaikka jääkaapin oveen.

Pokeria pelaavalle ihmiselle työhuoneen piristyksenä toimii oikein hyvin pokeri-aiheinen kello. Jämäpuusta ja kirpparilta ostetusta korttipakasta syntyi tämä taideteos. Se oli monen mutkan takana toteutuakseen ja vielä olen miettinyt petsiä jälkikäteen.. Saa nähdä. Idea omalle puolisolle voisi olla tuunattu kello hänen tyyliinsä, jos esim. työhuoneesta sellainen uupuu?

Huojuva torni sai uuden elämän kun askartelin sen palikoihin romanttisen pelin. Jokaisessa palikassa on tehtävä tai kysymys ja näin ilta vietetään ällösöpöillen, tätä ei voi liian usein pelata! Tällainen on helppo tehdä itse tai tilata joltain askartelijalta.

Puolisolla on usein tapana heittää kolikkoa vitsillä eri asioista, joten tilasin Etsystä hänelle Yes/No kolikon mitä heitellä nyt tulevaisuudessa tällaisen tilanteen tullen! Ja sille tein oman origami kirjekuoren missä kolikkoa säilyttää. Kolikko oli täältä: EABelts Etsy

Toinen Etsy ostos on ollut kestonenäliinoja, kun puoliso niitä toivoi allergia kaudella ettei paperia menisi niin paljon hukkaan. Ostin käsityöläisiltä kauniita nenäliinoja ja puisen astian niille mistä ottaa aina uusi kun edellinen menee pesuun. mm täältä: MyLittleSoapHandmade

Garga on slottipelin hahmo, puolison lempislotista joten tottakai huovutin siitä hänelle maskotin :D

Muutama joulu sitten tein "Open when..." Kirjeet puolisolle lahjaksi. Aiheita on monia kirjoitin niistä oman aiheen johon pääset täältä, myös teko ohjeet. "Open when" kirjepaketti. Kuvien laatu kärsi vanhan puhelimen sekä kipsissä olleen käden takia :D

Puoliso tarvitsi oman laukun tyynylle jotta voitaisiin ottaa se mukaan reissuihin (spessutyyny) joten tein hänelle laukun missä sitä kuljettaa. Lue koko aihe: DIY Tyynykassi

Askartelin joskus korttipakasta "52 syytä miksi rakastan sinua" tyylisen kirjasen ja monesti ostan puhki kuluneiden kalsarien tilalle uudet, mihin maalaan jotain. Esim Euroopan kartta paikoista missä hän on istunut tai niin kutsust päivämäärä pöksyt missä kaikki tärkeät päivämäärät niin ei voi unohtaa esim. vuosipäivää :D

Taidetta

Puolisoni kertoi joskus kissoja katsellessa että haluaisi kissoista kuvan missä he limputtavat yhdessä ja koska tällaista on lähes mahdoton järjestää, tilasin ystävältäni maalauksen. 

Ystäväni maalausprofiiliin: @kauheetuuli

U2 kun on puolisoni lempibändi, tuntui maalaus Bonosta asialta minkä hän tarvitsee työhuoneeseensa. Tämäkin maalaus on ystävältäni, taitavalta maalarilta Tuulilta. Mikä maalaus olisi puolisollesi täydellinen? Lempi artisti, lemmikin muotokuva tai jokin paikka mitä hän rakastaa?

Ystäväni maalausprofiiliin: @kauheetuuli

Olen maalannut puolisolleni kymmeniä maalauksia hetkistä, menneistä ja tulevista lahjoina ja muuten vain. Tämä kortti oli osa Krääsätöntä lahjakalenteria vuonna 2019, voit lukea sen täältä: Krääsätön lahjakalenteri

Vesiväritöitä teen myyntiin ja omaan iloon, ne työt löytyy täältä: Vesivärikortit

Puoliso ihastui ja osti Papa Bear työn joten annoin hänelle Baby Bear työn lahjaksi. Makrametaide on myös mukava lahja, etenkin jos puoliso on kuten omani eikä panosta sisustukseen kovin paljoa (mm. on siis avoin myös sinun ehdotuksille ja maulle)

Pois käytettäviä ja syötäviä

Ensimmäisinä synttäreinä tein härskin ruoan, kakku oli ideassa mutta emme halunneet herkutella makealla niin päädyin leipomaan pinaatti-tomaatti piirakan  huikealla tekstillä! Tästä ideasta koppi, ei jää mitään materiaalia ja olet nähnyt vähän vaivaa toisen iloksi.

Puolisi sanoi lahjatoiveekseen vain että haluaa perunaa. Hän rakastaa perunaa, joten loihdin synttäreiksi (ja muutamaksi jälkeiseksi päiväksi) erilaisia perunaruokia (ja niiden kanssa soijapyöryköitä ja vegenakkia). Ranskalaisia, perunamuusia ja keitettyjä perunoita!

Muita

Gamer pariskuntana peli-aiheiset lahjat ei ole mitään uutta ja niille on kokonaan myös oma postaus täällä: (tulossa!). Yhdessä synttärilahjassa annoin pelikonsoli minttukarkki rasian, myös sillä lisällä että kun se on tyhjä ja pesty - sinne saa sisään esim Switchin pelikortteja. Puoliso käyttää paljon vihkoja töissään, joten miksi ei hienoa vihkoa, mikä erottuu muista.

Lempielokuvasta tehty hiirimatto ifolorilta, vanhan lompakon mennessä rikki ostin uuden korkkimateriaalista tehdyn lompakon ja "keep the change" seinätyö, minkä pussukkaan voi heittää ylimääräiset kolikot taskuista. Myös korkkirusetti löysi tiensä lahjoihin mutta ei ole oikein juhlia nyt ollut missä käyttää. 

Tässä kuitenkin kaikkia lahjoja mitä olen antanut puolisolleni tai tehnyt tilaustyönä pariskunnille. Voit ottaa näistä ideoista koppia itsellesi tai ottaa minuun yhteyttä ja lahjapalvelun kautta kehitellään hyvä lahja millä ilahduttaa puolisoa. 

Aikuisuuden suurin huijaus

Kun mietin mikä on aikuisuuden suurin huijaus, on pakko myöntää että mieleen tulee kaksi eri asiaa. Toisen koin 26-vuotiaana kun ajoin ajokorttini. Olin toki ollut liikenteessä, mennyt sen mukana ja tiesin miten asiat siellä toimii. Kuitenkin vasta ensimmäisen soolomatkani aikana huomasin Kaleva-Lielahti välillä, ettei kukaan noudattanut liikennesääntöjä. Auto millä ajoin oli mitattu joten tiesin meneväni rajoitusten mukaa, kun moni meni jopa 10km nopeampaa. Tästä nämä huomiot alkoi, ihan sama missä menen - saan yhä yllättyä siitä miten iso huijaus koko autoliikenne on. Asia minkä opin niin myöhään että näin asian "tuoreilla silmillä" - sen, ettei liikennesäännöt olekkaan asia, mitä ihmiset noudattaisi.

Lue: Ajokortti +25-vuotiaana 1/2 & Ajokortti +25-vuotiaana 2/2

Kun käyt autokoulun täysi-ikäisyyden kynnyksellä olet vielä nuori ja peloton. Ajokortti hankitaan koska vitsi tottakai, se on siistii ja sit pääsee ajeleen. Sillä todistat baarissa että olet täysi-ikäinen ja kurvailu taidoilla näytät tinder-treffilles että oot hyvä tyyppi. Mutta mitäs sitten kun oot vetäny sen nuoren, päheen ja pelottoman ikävaiheesi jo 15-21 vuotiaana? Nykyään sua alkaa huimaan jos kurkkaat sängyn alle ja laitat mielummin ne mukavat housut jalkaan, kuin ahtaat itsesi skinny jeanseihin. Tässä vaiheessa sitten päätät lähtee harjotteleen ajaan sellasta metallilohkoa, mikä tappaa tuhansia ihmisiä päivittäin. "Jei mennään oleen osa tota"

 

Kuitenkin se isoin huijaus mistä tänään haluan puhua ei ole liikennesäännöt, vaan parisuhteet.

Olin jo nuorena teininä toivoton romantikko ja halusin parisuhdetta todella paljon. Näin ympärilläni ihmisten pariutuvan, Disneyn satumaiset yhteensopimiset ja tietyllä tavalla näin parisuhteen ns saavutettuna tilana, jossa kaikki on hyvin. Taustalla varmasti vaikuttaa nämä "happily ever after" sadut. Ajattelin parisuhteen paikkana missä toiset ovat löytäneet toisensa kaikista vastoinkäymisistä huolimatta, löytäneet toisilleen sopivan kumppanin ja aloittaneet rakentaa elämää yhdessä. Ajattelin heidän olevan niin onnekkaita ja onnellisia. Mielessäni parisuhde oli yhtäkuin onnellinen elämäntilanne. Parisuhde-neitsynä tämä oli helppo illuusio uskoa, vaikkei asia tietenkään näin mene. 

Kuitenkin kun tulemme vanhemmiksi ja kaikki ympärillä alkoi tositarkoituksella pariutua, mennä kihloihin, naimisiin ja hankkimaan lapsia, tuli toinen puoli esiin. Tämä puoli tuli esiin Jodelista, ystäviltä, uutisista ja joka piipusta. Miten moni oli suhteessa missä ei halua olla, miten lasten takia enää oltu yhdessä viimeiset 10 vuotta, miten rahallinen tilanne olisi niin paljon huonompi jos eroaisi, miten rakastaa kuten kämppistä muttei ole rakastunut, miten haluaisi erota mutta velvollisuuksia ja hoidettavia asioita olisi liikaa, miten tietää että kaikki on aika perseestä mutta jaksaa uskoa että asiat kääntyy, miten tulee kohdelluksi kuin roskaa mutta olettaa sen olevan osa parisuhteita, suostuu avoimeen suhteeseen ettei menetä toista ja sattuu joka päivä, miten ei olla pantu 7 vuoteen mutta muuten menee hyvin, miten ei ole mitään yhteistä joten pannaan vaan koko ajan, miten ei koeta että voisi ansaita parempaakaan ja lista vain jatkuu. 

Pääsin itsekin parisuhteiden maailmaan hiukan vanhemmalla iällä ja olinkin hyvin "kriittinen" siitä mitä haluan suhteelta ja puolisolta. Kriittinen on ehkä väärä sana, kun vain tiedät mitä haluat etkä halua tyytyä johonkin mikä ei tee sinua onnelliseksi. Olen kirjoittanut tästä aikaisemmin, mitä askelia olisi otettava ennen parisuhdetta, sekä miten rakentuu (mielestäni) terve parisuhde. Voit lukea ne täältä: 

Miten löydän elämänkumppanin? & Mistä rakentuu terve parisuhde?

Olen onnellisessa parisuhteessa ja koen että sain sen mitä aina näin kasvaessa. Pidin parisuhdetta elämää parantavana asiana ja itse onnellisuutena - ja vaikka olenkin (onneksi) oppinut sen ettei parisuhde tee onnea, olen silti parisuhteen kautta onnellisempi.

Se mielikuva on todella vaikea selittää, tuntuu kuin juoksisi jotain maratonia ja mietit että noi maalissa olevat ovat niin onnellisia nyt "voi vitsi!" ja kun saavut kanssa maaliin onnea täynnä, ovatkin kanssa-kumppanit surullisia, ahdistuneita tai loukkaantuneita. Parisuhde ei tietenkään ole jokin maratonin kaltainen saavutus, eikä edes asia mitä ihmisten pitäisi elämäänsä saada, mutta esimerkillä koitan kartoittaa sitä fiilistä mikä tuntuu olevan (ainakin omassa elämässäni) aikuisuuden suurin huijaus. 

Mielikuvani ovat olleet romantisoidut ja ehkä epäaidot mutta koska en koskaan seurustellut edes nuorena, ne ovat pystyneet syntymään. Olen ollut monesti rakastunut, minuun on oltu ihastuneita mutta en ole kokenut samaa takaisin ja löytyy joukosta yksi klassinen narsisti-exä keissi. Parisuhteeksi ei tuota 3kk tappelua voinut edes laskea. Oli monta kertaa kun olisin voinut tyytyä, voinut jäädä tilanteeseen minkä tiesin ettei palvele onneani tai valita kumppanin kenen kanssa olimme liian erilaisia, mutta halusin mielummin olla aina yksin kuin potentiaalisesti huonossa suhteessa. Jotenkin näin että ne ketkä ovat päässeet tämän vaiheen läpi siihen solid-parisuhteeseen - mikä ei vaatinut tyytymistä vaan oli "perfetta", olisivat niissä suhteissa tietenkin onnellisia. Mitä todellisuus ei kuitenkaan ole.

Tämä tuntuu vähän samalta kuin se, kun ekan kerran pääsin ulkomaille. Olin läpällä varma 23-vuotiaaksi asti että aina kun porukka "menee ulkomaille" he menevät tyyliin Yyteriin ottaan hiekkaisia lomakuvia koska eihän ulkomaita voi olla olemassa. Tietenkin tiesin miten asiat ovat - mutta se tuntui niin kaukaiselta kun sitä ei ollut koskaan kokenut, että tunne oli irrallinen todellisuudesta. Kuten liikenteen kanssa, kuten parisuhteiden kanssa.

En halua julkaisulla tarkoittaa että parisuhde on jokin elämän goal. Kaikki eivät päädy parisuhteisiin ja jotkut voi päätyä vaikka useamman kumppanin kokoiseen perheeseen. Mutta henkilölle joka ei ikinä kasvaessa päässyt kokemaan sitä, vaan rakensi sitä mielikuvaa päässään tipahti korkealta kun näkikin että ne siellä "maalissa" olivatkin usein todella epäonnellisia. Yksi vilkaisu Jodelin parisuhde kanavaa saa kysymään että mitä ihmiset parisuhteelta odottaa? Mitkä ovat omat rajat? Miltä haluat että sinusta tuntuu ja voisitko lähteä jos tämä tunne ei täyty? 

Aikuisuuden suurin ja surullisin huijaus on se, että parisuhteelle tehdään kiiltävä somekuva eikä todellisuus ole sen mukainen. Suurin huijaus on se, miten moni jää huonoihin parisuhteisiin koska eivät halua olla yksin. Koska eivät koe ansaitsevansa parempaa. Koska eivät usko, että on parempaa. 

Kaikille jotka ovat löytäneet terveen ja onnellisen parisuhteen, nostan hattua ja onnittelen. Matka siihen ei aina ole helppo. Ja kaikille jotka painivat ja punnitsevat suhteensa eri puolia toivon voimia taistella loppuun, oli lopputulos sitten ero tai vahvempi ja parempi parisuhde. Lähtökohtaisesti kuitenkin, ansaitset olla onnellinen - ihan sama kuka olet.

Mikä on sinusta aikuisuuden isoin huijaus, missä kävelit kuplan ulkopuolelle ja kaikki olikin harmaata? Missä laskit valokuvan kauniista maisemasta nähdäksesi avohakatun metsän. Missä kiipesit jäätikön yli nähdäksesi vuoria ja löysit lätäkön. 

Lisää kirjoituksia

Tämä postaus oli kirjoitettu osana isompaa yhteistyöpostausta ja suosittelenkin siirtymään lukemaan muiden kirjoittajien postaukset aiheesta "Aikuisuuden suurin huijaus". Mielenkiintoisia näkökulmia!

Fin in Tirol - Aikuisuuden suurin huijaus, mikä se on?
I don't speak Polish - Aikuisuuden suurin huijaus
Unelma 5 - Aikuisuuden suurin huijaus
Tuli vaan mieleen - Aikuisuuden suurin huijaus
Via Per Aspera Ad Astra - Aikuisuuden suurin huijaus - Vapaa tahto
Aito ajatus - Aikuisuuden suurin huijaus

Mistä rakentuu terve parisuhde?

Aluksi, En ole ekspertti enkä halua sellaisena esiintyä. Puhun kokemuksesta, nimenomaan ulkopuolisesta joka on seurannut sinkkuvuodet useiden läheisten, useita suhteita. Kun et ole suhteessa mutta läheinen suhteille, näet asiat eritavalla. Suhteessa ollaan yleensä niin lähellä ja rakkauden sokaisemia ettei kaikki ongelmat näyttäydy samalla tavalla. Olin sinkku 22-vuotiaaksi asti ja ennen tätä useille ystäville ns parisuhdeterapeutti. Olen myös ollut kiinnostunut psykologiasta ja ihmisten välisistä suhteita lapsuudesta saakka ja opiskelenkin psykologiaa avoimessa ylipistossa. 

Halusin pohtia seikkoja parisuhteen rakentamisessa, mitkä olen kokenut tärkeimmiksi. Nämä eivät varmasti kaikille pidä paikkaansa, jokainen suhde ja yksilö on omanlaisensa. Nämä olisi vain omat mietteeni asiasta. Kuitenkin ennenkuin mietitään miten rakentaa terve parisuhde, lue ensin: Miten löydän elämänkumppanin? , siitä miten saat itsesi suhteelle valmiisiin lähtöasemiin. 

Arvot ja tulevaisuuden haaveet.

Tämän on oltava tärkein. Jotta sinulla voi olla pitkäkestoinen, aikaa kantava ja toimiva parisuhde, mielestäni yksi tärkeimmistä on se, että arvot ja tulevaisuuden haaveet menee käsikädessä. Jos sinulle on tärkeää että tuleva puolisosi ei ole rasisti, homofoobikko, sovinisti tai päihteidenkäyttäjä - älä ota vierellesi puolisoa joka näitä asioita edustaa. Itsereflektio on myös tärkeää, koska vasta kun tiedät mitä itse haluat elämältä, voit käydä nämä keskustelut puolisoehdokkaan kanssa ja katsoa sopivatko ne toisiinsa. Halutko asua kaupungissa vai maalla? Lapsia vai ei? Muutto ulkomaille? Adoptio ok? Miten näkee elävänsä elämää. 

Vastavuoroisuus

Saa, anna ja huomioi toinen. Tasa-arvoinen parisuhde on vastavuoroisuutta. Se on sitä että huomioidaan toinen ja näytetään että välitetään. Joillekkin se tarkoittaa hieronnan tarjoamista, pään hipsuttelua, ruoan tekemistä, yllätyssiivousta ja toiselle kukkien ostoa tai viikonloppureissua. Älä anna rakkautta vain, jotta saat, anna koska haluat näyttää välittämisen toiselle ja sen pitäisi näkyä myös takaisin. Toisenkin pitäisi haluta antaa koska haluaa näyttää välittämisen - ja kehä muodostuu. Jos kokee suhteessa että itse aina antaa muttei saa pyytteetöntä rakkautta takaisin, asiasta kannattaa keskustella vakavasti.

Eksät on osa ihmisen historiaa

Omien epävarmuuksien takia usein välttelemme miettimästä puolisomme eksiä. Emme ehkä halua niistä kuulla tai välttelemme aiheita missä he voivat tulla esiin. Eksistä puhuminen ei liity heidän takaisin haluamiseen. Meillä kaikilla on historia ennekuin tapaamme toisemme ja kaikki mitä siellä on, on oleellinen osa sitä, keitä me olemme. Sinun pitää voida puhua kokemuksistasi vapaasti vaikka niissä pyörii joskus se eksäkin. Puhua epävarmuudesta mitä koit hänen kanssaan koska olit nuori, huvipuisto missä olet kerran käynyt eksän kanssa tai kun viimeksi asuit jonkun kanssa yhdessä oli ongelmakohtiasi x, y ja z. Jos omat epävarmuudet saa otettua pois yhtälöstä, voi päästä vielä syvempään ymmärykseen puolison kanssa. Myös jos huomaat että puheesi eksästä saa puolisosi epävarmaksi, voit varmistaa hänen oloaan kertomalla ettet kaipaa exää takaisin ja että olet onnellinen puolisosi kanssa - halusit vain jakaa tämän asian elämästäsi.

Huom. Eksien perään kuolaaminen/tai jos selkeästi ei ole yli erosta on täysin eri asia, kuin puhua elämänkokemuksista. Myöskään exiin vertailu ei ole ok.

Mustasukkaisuus ei ole välittämistä

Tämä ilmiö on edistynyt etenkin nuorten keskuudessa, on saatettu ihmetellä ettei yhtään viestiä oo tullut perään kun oltu vastakkaisen sukupuolen kanssa jossain ja luettu tämä tarkoittamaan ettei toinen välitä. Tai jos joku on mennyt mökille kaveriporukalla missä vastakkaista sukupuolta, olisi monelle merkki tunteiden hiipumisesta jos ei yhtään huolestuttaisi. Toki nuorissa suhteissa tunteet on muutenkin niin ääripää luokkaa, mutta tämä vie monesti koko potin. 

Syitä omalle mustasukkaisuudelle kannattaa pohtia. Vaikuttaako taustalla aikaisemmat kokemukset? Mitä oikeastaan pelkäät tapahtuvan? Luotatko kumppaniin?

Jos puolisosi lähtee reissuun ystävänsä kanssa, ei pitäisi olla väliä mitä sukupuolta ystävä edustaa. Mieti vaikka hetki, voisiko bi-ihmisellä olla yhtään ystävää jos kaikki olisi mahdollisia uhkia parisuhteelle? Jos puoliso päätyisi pettämään, se vain tarkottaisi ettei ollut "se oikea" sinulle. Luota puolisoosi.

Ilman luottamusta ei ole suhdetta

Tämä on mielestäni hyvin yksinkertainen, mutta samaan aikaan ei. Yksinkertaisesti ilman luottamusta, ei ole tervettä suhdetta. Kuitenkin, tunnetta ei välttämättä heti tunnista, sen eteen voi tehdä töitä, käsitellä mistä luotonpuute johtuu ja lopulta päästä luotonpuutteesta eroon. Toki muutokseen pitää olla haluavainen ja nähdä itsekin että ongelma löytyy.

Riitoihin ilman egoa

Riitoja tai erimielisyyksiä tulee ja menee, mutta on hyvä tietää miksi riitelee. Erimielisyyteen olisi hyvä pystyä astumaan ilman egoa mukana. Tavoite ei saisi olla voittaa riitaa, vaan niissä on tarkoitus ymmärtää mitä toinen sanoo, miksi hän ajattelee niin sekä rakentavasti argumentoida erimielisyydet. Helpommin sanottu kuin tehty, koska olemme ihmisiä ja meillä on vahvoja tunteita eri asioista. Kuitenkin, jos pystyt astumaan triggeröivään tilanteeseen ilman egoa, valmiina myös myöntämään omat heikkoutesi, käsittelemään kommunikaatio ongelmaa yhdessä ja tähtäämään sopuun, eikä voittoon - voi olla että riitelyltä säästyy, ainakin suurimmaksi osaksi kokonaan. 

Joskus tunteet kuitenkin kuumenee. Oma vinkkini on se, ettei ikinä vihaisena nukkumaan. Asiat käsitellään ja sovitaan vaikka lyhyempien unien uhalla. 

Ei likaa maton alle

Aikaisempaan liittyvä, joskus voi olla helpompi koittaa ignoorata valtava riita mikä juuri käytiin, energiat on lopussa eikä ole enää mitään sanottavaa jäljellä. Kuitenkin, jos riitojen syitä ei käsittele vaan lakaisee maton alle, käy siinä monien riitojen jälkeen niin että ne samat toistuu käsittelemättömyyttään jokaisessa riidassa ja lopulta sulla on möykkyinen matto ja liikaa asioita käsiteltäväksi. Riidat ja erimielisyydet olisi hyvä käsitellä mahdollisimman pian!

Suhde ei ole oikeutus seksille

Moni (etenkin) nuorempi saattaa ajatella että "jes, parisuhteessa saa seksiä sit koko ajan" - ja todellisuus on se, että toisen ei aina tee mieli samaan aikaan kuin sinun. Toisella saattaa olla pahat kuukautiskivut mitkä vie halut, haluihin vaikuttaa ruoka, liikunta, stressi, ehkäisy (hormonit, pillerit) ja lääkkeet. Ja joskus se toinen ei vain halua seksiä ja hänellä on kaikki oikeus kieltäytyä, ilman että siitä tulee henkistä painetta (esim. mykkäkoulua tai suuttumista).

Henkinen tai fyysinen väkivalta ei kuulu terveeseen suhteeseen. Seksiä ei myöskään kuulu käyttää vallankäytössä, olemalla suostumatta siihen (vaikka mielikin tekisi) ennenkö saa esim tahtonsa läpi tms. 

Kumppania ei voi muuttaa, mutta kuka vaan voi kehittyä ihmisenä 

Suhteeseen lähteminen sillä lähtökohdalla että "No mut, tossa se varmasti muuttuu" tai "Ei se sit tota kyl tee suhteessa" on todella väärä. Ihmistä ei saa lähteä vartavasten muuttamaan haluamaansa muotoon, vaan suhteeseen ryhdytään koska rakastetaan juuri sitä ihmistä, virheineen päivineen. Kuitenkin, ihminen voi aina kehittyä (tai taantua) itsensä kanssa ja monen suunta onkin ylöspäin, milloin omiin ikäviin piirteisiin kiinnitetään huomiota, käsitellään lähtökohtia ja joitain asioita voi ns "korjaantua" itsestään. On oletettavaa sekä toivottavaakin että me ihmisinä ja yksiöinä kehitymme vuosien kuluessa, mutta toista ei lähdetä muuttamaan omaan haluttuun suuntaan pakolla.

Kotitalous on jaettava tasaisesti

Tähän ei ole tiettyä kaavaa vaan on pariskunnasta kiinni. Tienaatteko saman verran? Tekeekö toinen enemmän töitä/opiskelua kuin toinen? 

Olen kuullut järjestelyistä missä isommin tienaava maksaa hiukan enemmän koska on ollut se osapuoli joka haluaa enemmän esim. tilailla ruokaa, eikä tästä halua luopua. Yleisin varmaan on joko 50-50 jos on samanverran tienaavia, tai sitten prosentuaalisesti - esim molemmat maksaa 50% palkasta yhteiselle tilille, mistä hoidetaan kotitalouskulut. Mikä ikinä onkaan teidän järjestely, päätös siitä pitää tehdä yhdessä ja niin että molemmat ovat tyytyväisiä.

Raha on asia mikä on monille vaikea aihe puhua, mutta puolison kanssa siihen keskusteluun kannattaa pyrkiä ja löytää ratkaisu mikä toimii molemmille ja molemmille jää siitä turvallinen olo. 

Muutkin ovat kauniita

Terveeseessä parisuhteessa voisi kuvitella olevan myös avoin keskustelu tästä aiheesta. Kauniit tai komeat ihmiset eivät maailmasta häviä, vaikka päätät lynkata astiat yhteen jonkun ihmisen kanssa. Usein jos emme halua että puoliso näkee muita kauniina/komeana, annamme omille epävarmuuksillemme valtaa. Vaikka todellisuudessa, toimivassa parisuhteessa se ei ole keneltäkään pois jutella avoimesti myös näistä asioista. Eikä pelkkä ulkonäkö ole ainoa kehumisen arvoinen asia, jos koemme jonkun hahmon elokuvassa olevan upea, hauska, hyvässä kunnossa, badass jne - sanomme usein molemmat sen. Oli kyseessä mies tai nainen. Tämä voi poikia hyviä keskusteluita, kunhan se nyt ei ole "Toi on maailman kaunein nainen eikä kukaan tule lähellekkään" tyylistä heittoa, vaan oikeaa keskustelua. 

Tietenkin myös itsetyydytys tai pornon katselu on terveessä suhteessa ok, eikä tälläistä luonnollista aktia pitäisi lähteä kieltämään tai rajoittamaan. Vasta jos itsetyydytys vaikuttaa pariskunnan väliseen seksiin negatiivisesti (esim seksiä ei ole ollenkaan tämän takia) on se asia mikä vaatii vakavaa keskustelua. 

Kommunikaatio

Kommunikaationpuute on nimetty yhdeksi isoimmista parisuhteen ongelmista. Jokaisen ongelman ratkomisen, toiveiden, halujen ja yheisen elämän taustalla on kommunikaatio, ja jos sitä ei ole, miten mikään toimisi?  Asioista pitää pystyä keskustelemaan vaikka se joskus olisikin hankalaa tai epämukavaa. Asioiden itsellään pitäminen erkaannuttaa kumppanista ja usein tällä kertyy sitä likaa maton alle - mikä sitten moninkertaistuu ja tulee kaikki kerralla ulos negatiivisesti. 

Kommunikaatiotaitoja voi harjoitella yhdessä. Etenkin miehet kärsii kommunikaatio-ongelmista yleisemmin koska heidät on useimmin kasvatettu toksiseen miehisyyteen "tosimies ei itke" tyylisellä ohjenuoralla, mikä on tietenkin täyttä hevonps... Joten rohkeasti hakemaan apua ja korjaamaan väärin opetetut oletukset päässä!

Yhteinen aika on tärkeää

On tärkeää satsata parisuhteeseen. Alkuhuuma loppuu aikanaan ja suhde arkistuu, silloin usein aletaan pitämään toista itsestäänselvyytenä ja koska nähdään aamuisin hampaiden pesun aikana ei mietitä että aikaa pitäisi viettää myös tämän lisäksi. Yhteinen tekeminen, harrastus, pelit (video tai lauat), kävelyt jne ovat helppoja tapoja lisätä yhteistä aikaa, mutta myös treffi-illat tekee paljon!

Lue myös: Treffi-ilta / Date Night paketit

Lue myös: Krääsätön lahjakalenteri

Mutta myös oma aika

Ajan viettäminen yhdessä on hirmu tärkeää parisuhteessa, mutta myös itsenäisyyden pitäminen ja oman ajan arvostus. Olet silti kokonainen ihminen ilman puolisoasi, jolla on omat menot, mielipuuhat ja ystävät. Ei puolisoa tarvi raahata jokaiseen kiiltotarrakerhoon tai joka kaverin kanssa kahville mukaan. Vietä aikaa kaverisi kanssa kaksin ja panosta siihen suhteeseen, nauti harrastuksestasi yksin ja tunne ilo palata kotiin puolison luokse. Älä menetä itsenäisyyttäsi suhteessa, äläkä pakota jokaista mielenkiinnonkohdettasi myös toisen kurkusta alas. Löydä se hyvä balance omien ja yhteisten menojen kanssa.

On-off suhteille on yleensä syy (tai syitä) sille miksi ero tapahtuu jatkuvasti, tärkeää onkin kuunnella sitä miksi niin on käynyt. Onko syy ollut väärinymmärrykset, äkkipikaiset luonteet, kommunikaationgelmat vai mikä? Jos syy on korjattavissa terapiassa, suunnatkaa sinne. Jos syy on pettämistä, epäkunnioitusta, kaltoinkohtelua jne - kannattaa pohtia pitäisikö suhde lopettaa Off:ille.

Leikki

Huumori, leikki, hauskuus, pelleily jne. Tämä on vähän ekstrajuttu, mutta parisuhteessa on hyvä pystyä pitämään hauskaa. Oli se sitten sosiaalisesti juttujen kertominen mikä saa toisen repeilemään, painit ja leikit toisen kanssa missä pääsee lapsenomaisen hauskuuden rajoille, yhteinen nautinto komediasta elokuvista tai stand upista jne. Löydä se, mikä on parisuhteessasi hauskaa!

Ei ihme että meillä on yhteiskunta missä parisuhteissa kipuillaan niin paljon. Takana on älyttömän nopeasti liikkuva ihmisen sosiaalinen kehitys, terapian tarve vs kuinka moni oikeasti sitä hyödyntää ja meidän kulttuurimme. Mietitään vaikka paria 90 luvulta 2000 luvulle jatkunutta sarjaa, mistä imemme parisuhdemalleja. 

Frendeissä "ihannepari" jonka matkaa seuraamme on-off fiaskoista on Ross & Rachel, keiden ei todellakaan kuuluisi olla yhdessä. Heillä ei ole mitään yhteistä, Ross on äärimmäisen omistuksenhaluinen, Rachel giveuppaa unelmatyönsä Ranskassa ja he vähättelevät toistensa saavutuksia jatkuvasti. Miksi heitä ihannoidaan? Koska tällä parilla luotiin draamaa. Onko se jotain mitä meidän pitäisi hakea omiin suhteisiimme? Ei. Kukaan ei hehkuta Chandleria ja Monicaa, keille muodostuu hyvä ja terve parisuhde, koska se ei tuo draamaa. 

Sinkkuelämässä on ehkä yksi selkeimmistä huudoista millaista suhdetta sinun ei pitäisi jahdata, mutta draaman avulla on saatu Carrien ja Biginkin suhde näyttämään joltain, mitä havitellaan ja hehkutetaan. Big on alusta alkaen selkeä siitä, ettei halua sitoutua, ei halua parisuhdetta, Carrie ei voi jättää hänen luokseen mitään, kokee joutuvansa "poseeraamaan" koko ajan ja olemaan täydellinen, Big vaihtaa moodia lennosta eikä hakeudu terapiaan käsittelemään näitä selkeitä sitoutumiskammoisia ongelmiaan. Carriekin jää koukkuun tähän draamaan ja luulee sen olevan rakkautta, ja dumppaa monta hyvää parisuhdetta koska ei saa niistä sitä, mihin on tottunut. Carrien onneksi hän ei usko terapiaan. Pitäisköhän. 

Tässä oli 15 asiaa mistä rakentuu (minun mielestäni) terve parisuhde. Moni asia voi tuntua todella itsestäänselvyyksiltä, mutta en olisi kokenut tarvetta tälle kirjoitukselle ellen olisi törmännyt elämässäni jatkuvasti tilanteisiin missä näitä ei todellakaan ole pidetty itsestäänselvyyksinä. Parisuhteista ei puhuta tarpeeksi kun miettii kuinka paljon tilaa ne vievät elämässämme. Aikaa ja energiaa. Ne antaa ja ne vie - minkätakia mielestäni onkin tärkeää että se ihminen sun vieressä, on kaiken sen ajan arvoinen, ja sä myös hänelle.

Muista seurata myös kanavaani @jowibarina instagramissa ja saat uusimmat postaukset heti tietoon sitä kautta!

Miten löydän elämänkumppanin?

Aluksi, En ole ekspertti enkä halua sellaisena esiintyä. Puhun kokemuksesta, nimenomaan ulkopuolisesta joka on seurannut sinkkuvuodet useiden läheisten, useita suhteita. Kun et ole suhteessa mutta läheinen suhteille, näet asiat eritavalla. Suhteessa ollaan yleensä niin lähellä ja rakkauden sokaisemia ettei kaikki ongelmat näyttäydy samalla tavalla. Olin sinkku 22-vuotiaaksi asti ja ennen tätä useille ystäville ns parisuhdeterapeutti. Olen myös ollut kiinnostunut psykologiasta ja ihmisten välisistä suhteita lapsuudesta saakka ja opiskelenkin psykologiaa avoimessa ylipistossa. 

Halusin pohtia seikkoja parisuhteen etsimisessä, mitkä olen kokenut tärkeimmiksi. Nämä eivät varmasti kaikille pidä paikkaansa, jokainen suhde ja yksilö on omanlaisensa. Nämä olisi vain omat mietteeni tai vinkkini asiasta. Lue toinen aihe: Mistä rakentuu terve parisuhde?

Tiedä kuka olet

Tämä on tärkein. Ennenkuin tiedät mitä voit haluta suhteelta, mitä arvostat, mitkä on deal breakereita, mitkä sinulle kultaakin tärkeämpiä - sinun pitää tuntea itsesi. Itsereflektion kautta opit tuntemaan itsesi, onko sinulle ihmisoikeudet tärkeitä? Ympäristö? Mistä asioista saat mielihyvää? Nautitko liikunnasta? Kokkauksesta vai ulkona syömisestä? Mitkä ovat omat vahvuutesi, entä heikkoutesi? Vietä aikaa yksin ja tutustu siihen kuka olet. 

Tiedä mitä haluat

Kun tiedät kuka olet ja mitkä asiat ovat sinulle tärkeitä - tiedät mitä haluat. Esimerkiksi jos ihmisoikeudet on sinulle tärkeitä, et halua kumppaniksi rasistia. Jos ympäristö on sinulle tärkeä arvo, mieti jakaako vannoutunut lihansyöjä bensalenkkari kanssasi saman arvon. Jos sinulle perhe on tärkein olisi hyvä jos puoliso jakaa halun läheiseen perheeseen, eikä painele pallon toisella puolella työmatkoilla ja jätä sinua yksin lasten kanssa. Jos et ole varma miten lähteä tutustumaan itseesi, voit esimerkiksi kirjoitella ylös itsellesi tärkeitä asioita tai turn-offeja ja selkeyttää mieltä. 

Kuitenkaan olematta liian suoraviivainen, koska joku saattaa toimia tyhmästi tiedonpuutteen takia, syrjiä koska ei osaa käsitellä tunteitaan tai olla vasta siirtymässä kasvisruokavalioon jne. Kommunikoinnin avulla tutustuessasi uuteen ihmiseen tiedät missä mennään ja osuuko arvot yhteen vai eivät. Tietty, jos on syystä x vääriä maailmankuvia, pitää olla valmis työstämään niitä.

Ehdottomat

On joitain asioita mistä ei voi neuvotella tai tehdä kompromisseja. Ja ne isoimmat ovat varmasti lapsien hankinta sekä missä haluaa asua. Jos toinen haluaa lapsia ja toinen ei - ei ole olemassa kompromissia missä molemmat tulisi kuulluksi.

Jos lapsia haluava jättää ne tekemättä, tulee hän tuntemaan inhoa ja katkeruutta kumppaniin joka esti häneltä elämän haaveen - lopulta mitä ilmeisimmin päätyen eroon tämän takia ja nyt on jo 40 vuotta ikääkin eikä lapsia voikkaan välttämättä enää hankkia. Jos taas lapsen hankkii toisen vuoksi vaikkei niitä itse halua, ei lapsiarki tule siunauksena vaan tuskana ja kidutuksena, nostaen katkeruutta ja inhoa toista kohtaan, kun ansoitti tähän elämään mitä ei olisi itselleen valinnut. Johtaen perheen hylkääviin vanhempiin tai ongelman ratkomiseen päihteiden avulla tai jopa mielenterveysongelmiin koska elämäntilanne ei ole tällöin hyvä.

Toinen asia missä kompromissi on vaikea tehdä, on jos toinen haluaa asua Ilmajoella omakotitalossa ja liikkua autolla töihin, pieni kylä ympärillä ja toinen haluaa asua Tampereen keskustassa kerrostalokolmiossa ja käyttää vain julkista liikennettä päästäkseen paikkoihin. Ihmisenä joka on asunut aina kerrostalossa, vaikka haaveilee omakotitalosta, tässä ei välissä ole kompromisseja. Joillekkin rivari voi toimia jos halut ei ole kovin kaukana toisistaan, mutta todellinen oma rauha tulee vain kaukana kaupungeista.

Sekä, ne arvot.

Älä tyydy

Tämän virheen olen itse tehnyt kerran. Mietin aikanaan, että syy sille että olen yhä 22-vuotiaana sinkku mahtaa olla liian kovat kriteerit (eivät olleet), joten päätin ihan hetkeksi että en mieti mitään niitä. Ignooraan kaikki punaiset liput ja vaan annan palaa. Vastaan käveli täydellinen katastrofi kenen kanssa riideltiin joka päivä, emme jakaneet samoja arvoja, olin hänen äitinsä kun ei osannut elää äidinhoivan ulkopuolella, hän oli patologinen valehtelija ja isoin virheeni. Vaikka suhde kesti vain kolme kuukautta, on hänen vainonsa kestänyt kuusi vuotta. Aluksi agressiivisempia yhteydenotto yrityksiä kuten oven taakse ilmestymisiä kahdelta yöllä, kolmen tunnin ajomatkan päästä ja nykyään aina välillä viestiä esim. yritykseni sivujen kautta.

Kun tiedät kuka olet, ja mitä arvostat suhteessa - älä tyydy vähempään. Elämää ei ole järkeä tuhlata suhteeseen mikä ei toimi. Mielummin olet itsenäinen ja yksin kunnes "oikea" tulee vastaan - kuin huonossa suhteessa missä et tule kuulluksi, et koe oikeaa yhteyttä tai sinua täysin kaltoinkohdellaan.

Ota aikaa

Alkuhuuma on hieno asia ja itselläni on tapana olla todella clingy omien taustojen takia. Kuitenkin maltti on valttia ja alussa pitää koittaa mennä yhteisten sävelten kanssa samaa tahtia. 

Etenkin uusien tapailukumppanien kanssa keillä on lapsia. Ottakaa asiat hitaasti, kukaan ei muuta toisen luo ekan kahden kuukauden aikana ja mielellään lapsikin tavataan vasta sitten kun henkilö on vakiintumassa elämään. Lapsi ja etenkin avioeroperheen lapsi tarvitsee rutiinia ja turvallisuutta. Vanhempi joka esittelee jokaisen tinder-treffin lapselle, tekee jotain todella väärin.

Miten seksuaalinen olet?

Rakkauspsykologit ympäri maailman ovat nimenneet seksuaalisten tarpeiden erilaisuuden top 5 parisuhteen isoimpaan ongelmaan, ja käyhän se järkeen. Jos toinen haluaa seksiä joka päivä ja toinen kaksi kertaa kuukaudessa, voi olla että tästä aiheutuu mielipahaa tai turhautumista. Ainoa kompromissi mihin tässä voidaan yksiavioisessa suhteessa päästä, on se että mennään vähemmän haluavan halujen mukaan. Seksiin ei kuitenkaan saa painostaa, eikä sitä kuuluisi harrastaa jos pää ei ole mukana (välttääkseen henkisiä arpia). 

Avoin suhde voi toimia joillekkin, tai esimerkiksi monen rakkauden kanssa polyamorinen suhde. 

Kun yllämainitut asiat on tiedostettu, mietitty ja harkittu - olet valmis löytämään kumppanin kuka ansaitsee sinut, ja kenet sinä ansaitset. Voit välttyä monelta tuhoavalta parisuhteelta ja sydänsäryltä jos lähdet suhteeseen tietoisesti. Yleensä vastakohdat eivät täydennä toisiaan vaan toimivat kuin magneetit ja pitävät teidät etäällä, joku jonka kanssa jaat samoja arvoja, harrastuksia, mielenkiinnonkohteita ja tulevaisuuden haaveita on sellainen ihminen kenen kanssa viihdyt myös kiikkustuolipäiville asti. Mutta, mikään ei tietenkään ole poissuljettua - tämä on vain yleinen take aiheeseen. Joku mikä toimii jollain, ei ehkä toimi jollain toisella.

Lue myös: Lapset somessa sekä Miksi en halua biologisia lapsia?

Muista seurata myös kanavaani @jowibarina instagramissa ja saat uusimmat postaukset heti tietoon sitä kautta!